▶︎メランコリーナイト
だんだん、タイトルに乱れが生じていますね。
おかゆです。
昨日、滅多にないこのブログの閲覧が伸びていて、読者さんも増えていてヒィってなりました。こんなところまで遠路遥々ありがたいことです。そういえば、コラボをたまにするようになってか、過疎キャスのはずなのに二桁閲覧いらっしゃるとヒィ誰が！？となります。ありがたいが、ドキドキするぜ（笑）居ますと言ってもらえると安心しますので、ぜひお気軽にコメントしてくださいね。
さて、夜テレビを見ながらうたた寝したり、昼間に汗だっくだくで寝てしまったりすると大概悪夢で目が覚めます。でもこれはメンヘラ（ストレス障害）と診断される前からある現象だったので、普通だと思っていたのですが皆さんはどうですか？
私は、無意識に思ってることが夢となってはっきり出やすい、またはその方向を無意識に選び取るので正夢になりやすいタイプだと自分では思っています。なので、夢は割とはっきり覚えているし、覚えていることでネタになりそうなこと（なんのだよw）は、夢メモしていたりします。そして夢で見たことは、心の深いとことろに繋がっていたんだとあとで気付いたりもします。
よく見る夢は、行きたい場所にいけない（電車や車や徒歩、時に空を飛んでたりなど色々なパターン）、仲間はずれで辛い、家族と喧嘩、、、など。栄光の第一位は悪と戦うもしくは逃げるです（笑）悪は地球外生命体から見知らぬ他人まで様々です。
そんな夢を見た後は、だいたい消耗してメランコリーが爆発。現実などと比較検討しては、うぅ〜〜〜悲しいと一人泣いたりします。小学校の中学年くらいからかな、大声でうわーんと泣くことをしなくなり、一人枕に顔をうずめてはえっぐえぐと泣くようになりました。お姉ちゃんだからと無意識に人前で泣くのは我慢だったのよね、きっと（長女あるある）
今日も、変な時間にうとうとしてしまい、結果悪夢で起きました。その後は、しばらく思考の渦の中でぐるぐると仕事とか今後とか難しいことをこねくり回して泣いて居たのですが、このままではいかんと、お薬とお風呂とキャスでちょっと落ち着いた次第です。（to:自分へ）光が強くなるとさ、闇も深くなるから、キラキラワード投げ出した時ほど要注意な。そんなメランコリーな夜。ゆるゆると音楽を聴きながら、文字に吐き出して見ました。
ツイッターのおかゆ界隈では、腐オタで絵が描ける綺麗め？のお母さんキャラが先行定着しつつありますが、うまく甘えることを知らない（できない）だけの、ただの屍ですので皆さんお間違いなく！！実物見てがっかりしないようにw
なんとなく、流れに乗って（なんのだよ）欲しいもの貼っておきますね。
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好きな食べ物は、甘いものと珈琲
好きなアニメは、セーラームーン、ルパン三世（本家アルセーヌルパンも好き）、カウボーイビバップ、サイコパス、BL全般あたりがツボです。
ではでは。また。
▶︎夏の終わりに
セミがベランダでお亡くなりになっていました。鈴虫が鳴き始めています。
夏も終わりだね。どうも、相変わらずどろどろしてますおかゆです。
ここは健忘録のつもりでいたので、あまり気軽な、、日記のような文章を書かない方がいいなって思っていたのですが、もうなんでもいっかっと思ったので、自由な文章いきたいと思います（わざわざ宣言するほどのことでもない）
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9月1日は自殺率がダントツ高いらしいとツイッターのTLに流れていて、ふーんて思いました。学校が始まるからかな？センチメンタルジャーニーな秋がそこに来てるからかな？何れにしても生かされているうちは、もう少しゆるゆると生きていようと思っています。
ツイッターも日記も過去に怖い思いをしているので（ネット民怖い！！）自分的には身バレせぬようひっそりとしていたのですが、、ツイキャスで繋がっているみんなと話しているうちに、なんだかそのままの私を解放しつつある今日この頃です。ここはそれが許されるそんなゆるっとした空気が流れている気がしていて、少しだけ生きやすくなりました。
リアルで繋がっている、健常者の（とここではあえて言いますが）友人や家族には理解してもらうのがちょっと難しい、どうしようもない衝動や焦りや不安をみんなが認識していて、その存在を身近に感じているからなんだろうな。おかゆはおかゆになって良かった、メンヘラな人たちと繋がれて良かったなって思っていますし、こんな私とお話してくれるみんなに感謝しています。本当にみんなありがとう！！大好きだ！！
健常者の友人に、メンヘラ用アカウントを作ったと言うと、「よけいに病みそう」「変な人に絡まれないようにね」みたいなことを言われたりします。実際にメンがヘラったみんなと繋がって感じたのは、辛みや死にたみ突然くる不安、全部わかるしわかってもらえて、逆に何を言っても白い目で見られたりしないっていう妙な安心感があるなぁということでした。健常者の君たちよりよっぽど人生悟ってると思うんよ。
先日、過去にルームシェアしていた友人と会った時のことです。会社のメンタルチェックで産業医行きになったストレスすごいと言っていたので、一刻も早く行くようにこっちへ来るなと伝えたのですが、色々話していて「会社辞めたいはわかるけど、死にたい消えたいって気持ちは全くわからない」と言われなんだか衝撃的でした。そうか、こんな死にたみに襲われてうわ〜〜ってなる人と4年も住んでいたのに、わかりあえない気持ちなんだなぁということに、脳天へ電撃を食らったような衝撃を受けました。わからんならそれはそれでいいことだ、知らない方が絶対幸せだもの。そのままわからないで居てほしいという気持ちと、ちょっぴりのがっかりをミックスした複雑な後味でバイバイしました。
真夏の暑さが少しひいた頃、メンヘラ繋がりの方々と初めてリアルでお会いしました（これがオフ会というやつですねっ）初めましてなのに、全然初めましてな感じがしなくて、すごくすごく楽しかったです。みんなでご飯とかもっとできたらいいな。
寄りかかりすぎても共倒れするだけだし、お互いにちゃんと立つ努力は必要だけど、あかんって時は叫んでいい場所。それがあるだけで、随分楽になったよ。
▶︎おかゆになった日
最近、休日（予定のない日）は異様な眠気に負け、エアコンもつけず汗だくで泥のように眠ってしまい生命の危険を感じています。光化学スモッグ注意報が連日発令されているので、適度に水分を取らねばただの干からびたデンプンの塊になってしまう....お久しぶりです、おかゆです。
おかゆが、おかゆになったのは2016年の12月にツイッターのアカウントを作った時からです。このほかにいわゆるリア垢と呼ばれるものは持ってはいるのですが、今はほどんど見ていません。おかゆ垢を作った理由は２つありました。
【おかゆ垢を作った理由】
①この鬱々とした辛さや痛みを遠慮なくぶちまける場所が欲しい
②リアル友人や知人に、心配や偏見の目を持たれたくない
大きくはこの二つです。
①は単純に、辛い、悲しい、痛い、という辛みを吐ける場所が欲しかった。それをリア垢でやるのはちょっと違う気がしていました。それなりに対外的な内容を書くことも多かったので（どうでもいいことも呟きますが）人からの目をある程度意識していた場所でした。そんなん全く気にせずに自由に内面のドロドロしたものを吐き捨てる場所が欲しかったのです。残念ながら元来の性格なのか、全部とまでは行きませんが、おかゆ垢はリア垢よりも内面が出ている気がします。もっとドロドロしたところもあるので、吐き出すのがもっと上手くなれたらいいなと思っています。
②は自分がストレス障害の適応障害からパニック・不安と診断される前となった後でメンヘラと呼ばれる人々への考え方や関わり方が変わったからです。メンヘラ＝頭のおかしな人々（大変失礼ですね）という偏見は少なからずありました。
それを変えたのはメンヘラ.jpというサイトとの出会いでした。自分がメンヘラと呼ばれる部類になってしまった。どうしよう。これからどうなるんだろう？そう思った時に検索で出会ったのです。会社を休んだベット中でひたすら記事を読んで思ったのは、メンヘラの皆さんは会社の幹部連中よりもよっぽど近いしまともだ、ということでした。
そして自分のメンヘラの捉え方が変わったのと同時に、友人や知人たちも理解度や捉え方が違う中で、いらぬ心配や偏見で接し方が変わってくるのは辛みが増えるなと思ったからです。
おかゆになって感じているのは、距離が適度にあって病識のあるおかゆ垢の繋がりは、辛みを吐き出しても引かないという安心感があるということです。ここで重要なのは「適度な距離」。家族や友人など身近な人に話せないことも話しやすいし理解してくれる。これは非常にありがたいことでした。
一つ最近心配なのは、SNSでも距離感が近すぎるとおかゆが受け止めたり上手に流したりできないということ。ここはリアルと一緒なんだなと。良くも悪くも引きずられてしまう。カウンセリングなどを行っていく中で見えてきた今の課題の一つです。そこらへんはもうちょっとまとまったら、書こうと思います。
▶︎おかゆと化粧
久々に丸一週間、毎日ちゃんと化粧をして外に出るチャレンジ中。
基本引きこもりのおかゆです。
社会人なら毎日ちゃんと化粧くらいしろよ！はごもっともですが、毎日10分〜20分、しんだ目をした自分の顔に塗ったり描いたり…勤めて病んでるときは無理でした（今も病んでるけどもっとひどかった）。何やってんだろ、それより仕事行きたくない。あー職場に隕石落ちて休みになんないかな。などと、だんだん粉を叩くことことさえ億劫に、しまいにはすっぴんマスクメガネさんと化していました_(´ཀ`」 ∠)_
幸いなことに、もとより社内から出ることの少ない業務。外部との打ち合わせ以外は動きやすく作業しやすい格好で大丈夫でしたし、最後のほうはもう行くだけで精一杯。行っても窓際族のような扱いでしたので、とくに支障もなく過ごしていました。
逆に休日、友人に会うときの方がちゃんとしていたと思います。
顔をつくる心の余裕 ( ˘ v ˘ )
おかゆの顔コンプレックスは、ストレスニキビと八重歯のある歯並び、低いだんご鼻（これは子供の頃の指しゃぶりの癖で、人差し指を鼻に当てて固定していたからですw）
自分では平たい顔族代表のようなのっぺりさんだと思って30年近く生きていましたが、あるとき友人達からそんなことねーよと突っ込まれて、自分の顔認識を改めた次第です。あれ？おかしいなぁ…
病んでから、引きこもり時はすっぴんがデフォとなっています。久々に化粧をして外に出てると、なんだかちょっと元気になると同時に、自分の顔こんなだっけ以外とまともやんってなりました（笑）
ちなみに自分の場合、顔の完成度を、下地とファンデで20%、チークで40%、アイシャドウで60%、ビューラーで75%、マスカラで100%、アイライナーで120%、ハイライトで130%です。眉毛はもとがしっかりなので、ほぼ整えるのみでかきません。かくと濃すぎる。働いていたときも、通常は40〜60%くらいで外出できます。すいません。
なんとここまで5日間は100〜120%でお届けしたので、がんばったと自分を褒めてあげたいと思います☆いいよね？wオタクなイベント時は200%まで盛りますが別人になれるほど上手ではないので、もっと腕を上げたい所存です。
▶︎おかゆと病院②と1/2
もう十分な安全確認がされている石橋を、ずっと叩いてるタイプ。おかゆです。
病院①と病院②のあとに、今の病院に出会うのですが、それまでのことをちょろっと書いておこうと思います。
光トポグラフィー検査のあと検査結果を持って、幹部クラスへ話に行きました。（検査結果についてはこちらの記事参照）脳波も正常ではなかったこと、病院①でもらった薬ではしのいでいるけど自席にいるのも辛いこと、仕事内容も会社の取り組みも好きなのでできれば続けたいことなどを、２時間くらい話しました。
おかゆの仕事は、脳みそ（アイディア）が核なので、もう、そこがバグっていることは致命的とも言えます。そこで、ちゃんとした精神科や心療内科を探し通うことを条件に、業務の調整をかけて、上司（ストレッサー）さんとはちょっと距離を置かせてもらうことなどをお願いしました。
ここから、病院探しが始まります。近場で通える方が何かあったときにいいだろう、病院を探しHPを見たりしては、色々な口コミや掲示板で評判を確認する日々。だんだん、まともなお医者さんていないんだろうか？ラーメン診療（３分診療）が当たり前なの？どこに入ってもそんなに変わらないのかもしれない。
と、だんだん負のループで脳みそがぐるぐるしてきました。もうよくわからん、探すの疲れた、このまま会社も人生もやめてみよっかな〜。田舎帰る？あ〜生きるのしんどい。そんなことばかりが浮かんでは消えを繰り返していたときに、一筋の光が。
いるじゃない、臨床心理士の知り合いが！
そう、病院①のはじめに書いたように、友人のお姉さんがスクールカウンセラーをしている方だったのです。２度ほどしかお会いしたこともなく年賀状をやりとりする程度の仲だったので相談してもご迷惑にならないか迷ったのですが、背に腹は変えられない！と、現状をメールしました。返信はすぐにきました。
「おかゆちゃんの体調、お気持ち、ともにしんどそうで心痛めています。」
とこの出だしでもう号泣。そうなんです、なんか焦って頭パンクしてるんです。キャパオーバーなんです。自分のことなのに、自分でやらなきゃなのに。うう〜〜。
この後、何案か提示してくれて、ご自分の知り合いに当たってきいて下さいました。結果、お姉さんが信頼しているカウンセラーさんがいるクリニックを紹介していただき、そこに落ち着きました。
お姉さんのメールで、印象に残った＆ありがたかったのは、
「一人で病院やカウンセラー探すのしんどいのは当たり前、使えそうなヤツがいたら使うのじゃ！！」（原文ママ）との言葉。
一人でちゃんと全部やらなきゃ！と思っていた私は、人に頼ってもいいんだなって思ったのです。未だに他人に頼るの下手なんですが、自分で抱え込んでパンクする人なので（大した事象でもないのに勝手にね←たちがワルい）ちょっとづつ人を頼れるような、信頼できるようなそんな素直な人になれたらいいなぁと思うこの頃です。
▶︎おかゆ、自立支援医療申請する
先日、自分ご褒美に缶チューハイを開けたら、半分くらいラグマットにこぼしました。おかゆです。
今日は自立支援医療の申請に行ってきました。記憶がほやほやなうちにメモしておきたいと思います。おかゆの場合はこうだったという話なので、参考程度に読んでくださいませ。（各都道府県の福祉保健局のホームページに詳しい概要がありますので、そちらをご覧ください）
●自立支援医療申請までの経緯
上司がストレッサーになってしまっていたこと、また大人の事情という圧力もあり近頃無職になりました╰(*´ ︶ `*)╯わぁー。
先生に無職になった報告をし、傷病手当の申請を申し出たところ「おかゆさんは自立支援医療の対象になるので診断書を出しましょうか」とオヤジサーファー風担当医から打診があり、ありがたく受けることにしました。
●申請場所
・区の保健相談所
●申請に必要だったもの
〈保健相談所に電話確認したもの〉
・担当の医師の診断書
・健康保険証
・マイナンバーカード
・課税所得証明書
〈この他にあった方がよいもの〉
・免許証
・通院中の病院や薬局の領収書
課税所得証明書＞
これは、私が勤めていたので28年度分の課税所得証明になりました。世帯の所得がわかるもので良いそうです。私は去年末引っ越ししており、28年度（28年の１月１日に住所があった場所）の証明書が必要だったので以前住んでいた役所にいかねばならず、ちょっとめんどくさかったです。郵送取り寄せもできますが、今回は急ぎだったので行きました。
免許証＞
申請書類を書いたあとに「顔写真のついてるものはお持ちですか？」ときかれ、免許証しかないので出しました。免許がない人は何になるんだろう？学生証とかかな？
病院の領収書等＞
通院中の病院や薬局の、名称、所在地、電話番号の他に医療機関コードの記入がありました。
心療内科は診断書にすべて記載されていたので大丈夫だったのですが、薬局の電話番号やコードがとっさにわからず、あたふたしました。特にコードはネットで調べても記載が無く、明細などに記入されてる場合があるので持ってくれば良かったなぁと思いました。無くてもその場で電話確認してくれますし、薬局名などがわかれば調べてくれるので大丈夫だとは思います。自分がキョドるかどうかの違いですね。
※追記：家に帰って明細などを確認しましたが、医療機関コードの記載は特になかったので事前に確認してもいいかもしれません。
手続きはものの数分で終わりました。後日、正式な書類が郵送されるそうですが、控えを提示すればその日から適用されるようです。
申請場所も役所でなく保健相談所だったので、確認が必要だなと思いました（区役所の近くですが別の建物でした）
私は心配性なので、先に区のホームページなどで調べたり、電話で必要書類を確認しました。病院では、お住まいの地区の担当部署に出して下さいといわれましたが、そのままただ役所に行っていたらポカーンでしたね。特に所得証明などは遠方に引っ越したりしていたら次の通院には間に合わなかったので、事前確認大事！と感じました。
次はハローワークに行かねばなりませんが、それはまた今度。
▶︎褒められるの怖い
生きていれば、怖いことたくさんありますよね。虫とか、虫とか、むsh、、、（略）賞味期限が３年前の調味料とかは、さすがに捨てよう。
大人になってからの方が怖いものがふえたけど、コレおかしいな？って思ったのは、褒められるのが怖くなったこと。
元から褒められるの苦手というか、嬉しいんだけど素直に喜べない自分がいて、せっかく褒めてくれているのに失礼だよなって思いつつも、そんなに大したことしていないんだけどなって感じたりして。でも、作ったものとか「好き」って言われると、小躍りするくらい嬉しい（人前で踊るのはガマン）この違いはなんだろうか？？
苦手から怖くなったのがいつかは覚えてないけど、決定的だったのは社内で功労賞みたいなのをもらったとき。全社会議でお偉いさんからお褒めの言葉をいただいたのですが、内心「もうやめて〜、触れないで、光を当てられると死ぬ」ってずっと思ってました。拍手されてニコニコしてたけど、ありがとうございますとは言ったけど、心でそっと「早く終われもう消えたい」と唱えてました。
この時は社内の仕組みや雰囲気改善に頑張ったみたいな感じで褒められて、褒められたことでそれまでナチュラルにやってたこと（よく言えば気がつく、悪く言えばお節介）を、私が頑張らなきゃ！って思考に。本当は誰がやってもいいし、むしろみんなやるべき当たり前のことなんだけど、誰かがやると思ってるのか本当に気づかないのかやらないのだよね。どちらにしろ、おかゆ自身が気づいたらやるシステムを採用しているので、気づいたからやってるにすぎなかったのだけど。
仕事ができない人の特徴◯つ、のような特集で「自分がやらなくてもいいことを率先してやる」ってあった、まさにこれです。本職で褒められたのでもないしね。（本職で褒められても、やめてけろ〜ってなってたとは思うけども）
褒められたこと＝もっと頑張ること、って自分で勝手に呪いをかけていました。
そして自分で潰れるパターンww
友人に、こないだ褒められたけど怖かったって言ったら、それは後々辛くなるかもだからどっかで受け止められる方向に持っていけるようにしないとなって言われて、褒められるの怖いはおかしいんだなって認識しました。褒められたからってそれを全部頑張らないと、ダメな人になるわけではないらしいとも知りました。
承認欲求は強い方だから、誰かに認めて欲しいし居場所が欲しいって思ってるので、褒められるのは悪いことじゃないし、むしろ「どうも〜、どうも〜（＾＾）ノ」って胸を張れればいいのだけど。今は、まだちょっと難しいね。
