▶︎おかゆと病院②と1/2
もう十分な安全確認がされている石橋を、ずっと叩いてるタイプ。おかゆです。
病院①と病院②のあとに、今の病院に出会うのですが、それまでのことをちょろっと書いておこうと思います。
光トポグラフィー検査のあと検査結果を持って、幹部クラスへ話に行きました。（検査結果についてはこちらの記事参照）脳波も正常ではなかったこと、病院①でもらった薬ではしのいでいるけど自席にいるのも辛いこと、仕事内容も会社の取り組みも好きなのでできれば続けたいことなどを、２時間くらい話しました。
おかゆの仕事は、脳みそ（アイディア）が核なので、もう、そこがバグっていることは致命的とも言えます。そこで、ちゃんとした精神科や心療内科を探し通うことを条件に、業務の調整をかけて、上司（ストレッサー）さんとはちょっと距離を置かせてもらうことなどをお願いしました。
ここから、病院探しが始まります。近場で通える方が何かあったときにいいだろう、病院を探しHPを見たりしては、色々な口コミや掲示板で評判を確認する日々。だんだん、まともなお医者さんていないんだろうか？ラーメン診療（３分診療）が当たり前なの？どこに入ってもそんなに変わらないのかもしれない。
と、だんだん負のループで脳みそがぐるぐるしてきました。もうよくわからん、探すの疲れた、このまま会社も人生もやめてみよっかな〜。田舎帰る？あ〜生きるのしんどい。そんなことばかりが浮かんでは消えを繰り返していたときに、一筋の光が。
いるじゃない、臨床心理士の知り合いが！
そう、病院①のはじめに書いたように、友人のお姉さんがスクールカウンセラーをしている方だったのです。２度ほどしかお会いしたこともなく年賀状をやりとりする程度の仲だったので相談してもご迷惑にならないか迷ったのですが、背に腹は変えられない！と、現状をメールしました。返信はすぐにきました。
「おかゆちゃんの体調、お気持ち、ともにしんどそうで心痛めています。」
とこの出だしでもう号泣。そうなんです、なんか焦って頭パンクしてるんです。キャパオーバーなんです。自分のことなのに、自分でやらなきゃなのに。うう〜〜。
この後、何案か提示してくれて、ご自分の知り合いに当たってきいて下さいました。結果、お姉さんが信頼しているカウンセラーさんがいるクリニックを紹介していただき、そこに落ち着きました。
お姉さんのメールで、印象に残った＆ありがたかったのは、
「一人で病院やカウンセラー探すのしんどいのは当たり前、使えそうなヤツがいたら使うのじゃ！！」（原文ママ）との言葉。
一人でちゃんと全部やらなきゃ！と思っていた私は、人に頼ってもいいんだなって思ったのです。未だに他人に頼るの下手なんですが、自分で抱え込んでパンクする人なので（大した事象でもないのに勝手にね←たちがワルい）ちょっとづつ人を頼れるような、信頼できるようなそんな素直な人になれたらいいなぁと思うこの頃です。
▶︎おかゆ、自立支援医療申請する
先日、自分ご褒美に缶チューハイを開けたら、半分くらいラグマットにこぼしました。おかゆです。
今日は自立支援医療の申請に行ってきました。記憶がほやほやなうちにメモしておきたいと思います。おかゆの場合はこうだったという話なので、参考程度に読んでくださいませ。（各都道府県の福祉保健局のホームページに詳しい概要がありますので、そちらをご覧ください）
●自立支援医療申請までの経緯
上司がストレッサーになってしまっていたこと、また大人の事情という圧力もあり近頃無職になりました╰(*´ ︶ `*)╯わぁー。
先生に無職になった報告をし、傷病手当の申請を申し出たところ「おかゆさんは自立支援医療の対象になるので診断書を出しましょうか」とオヤジサーファー風担当医から打診があり、ありがたく受けることにしました。
●申請場所
・区の保健相談所
●申請に必要だったもの
〈保健相談所に電話確認したもの〉
・担当の医師の診断書
・健康保険証
・マイナンバーカード
・課税所得証明書
〈この他にあった方がよいもの〉
・免許証
・通院中の病院や薬局の領収書
課税所得証明書＞
これは、私が勤めていたので28年度分の課税所得証明になりました。世帯の所得がわかるもので良いそうです。私は去年末引っ越ししており、28年度（28年の１月１日に住所があった場所）の証明書が必要だったので以前住んでいた役所にいかねばならず、ちょっとめんどくさかったです。郵送取り寄せもできますが、今回は急ぎだったので行きました。
免許証＞
申請書類を書いたあとに「顔写真のついてるものはお持ちですか？」ときかれ、免許証しかないので出しました。免許がない人は何になるんだろう？学生証とかかな？
病院の領収書等＞
通院中の病院や薬局の、名称、所在地、電話番号の他に医療機関コードの記入がありました。
心療内科は診断書にすべて記載されていたので大丈夫だったのですが、薬局の電話番号やコードがとっさにわからず、あたふたしました。特にコードはネットで調べても記載が無く、明細などに記入されてる場合があるので持ってくれば良かったなぁと思いました。無くてもその場で電話確認してくれますし、薬局名などがわかれば調べてくれるので大丈夫だとは思います。自分がキョドるかどうかの違いですね。
※追記：家に帰って明細などを確認しましたが、医療機関コードの記載は特になかったので事前に確認してもいいかもしれません。
手続きはものの数分で終わりました。後日、正式な書類が郵送されるそうですが、控えを提示すればその日から適用されるようです。
申請場所も役所でなく保健相談所だったので、確認が必要だなと思いました（区役所の近くですが別の建物でした）
私は心配性なので、先に区のホームページなどで調べたり、電話で必要書類を確認しました。病院では、お住まいの地区の担当部署に出して下さいといわれましたが、そのままただ役所に行っていたらポカーンでしたね。特に所得証明などは遠方に引っ越したりしていたら次の通院には間に合わなかったので、事前確認大事！と感じました。
次はハローワークに行かねばなりませんが、それはまた今度。
▶︎褒められるの怖い
生きていれば、怖いことたくさんありますよね。虫とか、虫とか、むsh、、、（略）賞味期限が３年前の調味料とかは、さすがに捨てよう。
大人になってからの方が怖いものがふえたけど、コレおかしいな？って思ったのは、褒められるのが怖くなったこと。
元から褒められるの苦手というか、嬉しいんだけど素直に喜べない自分がいて、せっかく褒めてくれているのに失礼だよなって思いつつも、そんなに大したことしていないんだけどなって感じたりして。でも、作ったものとか「好き」って言われると、小躍りするくらい嬉しい（人前で踊るのはガマン）この違いはなんだろうか？？
苦手から怖くなったのがいつかは覚えてないけど、決定的だったのは社内で功労賞みたいなのをもらったとき。全社会議でお偉いさんからお褒めの言葉をいただいたのですが、内心「もうやめて〜、触れないで、光を当てられると死ぬ」ってずっと思ってました。拍手されてニコニコしてたけど、ありがとうございますとは言ったけど、心でそっと「早く終われもう消えたい」と唱えてました。
この時は社内の仕組みや雰囲気改善に頑張ったみたいな感じで褒められて、褒められたことでそれまでナチュラルにやってたこと（よく言えば気がつく、悪く言えばお節介）を、私が頑張らなきゃ！って思考に。本当は誰がやってもいいし、むしろみんなやるべき当たり前のことなんだけど、誰かがやると思ってるのか本当に気づかないのかやらないのだよね。どちらにしろ、おかゆ自身が気づいたらやるシステムを採用しているので、気づいたからやってるにすぎなかったのだけど。
仕事ができない人の特徴◯つ、のような特集で「自分がやらなくてもいいことを率先してやる」ってあった、まさにこれです。本職で褒められたのでもないしね。（本職で褒められても、やめてけろ〜ってなってたとは思うけども）
褒められたこと＝もっと頑張ること、って自分で勝手に呪いをかけていました。
そして自分で潰れるパターンww
友人に、こないだ褒められたけど怖かったって言ったら、それは後々辛くなるかもだからどっかで受け止められる方向に持っていけるようにしないとなって言われて、褒められるの怖いはおかしいんだなって認識しました。褒められたからってそれを全部頑張らないと、ダメな人になるわけではないらしいとも知りました。
承認欲求は強い方だから、誰かに認めて欲しいし居場所が欲しいって思ってるので、褒められるのは悪いことじゃないし、むしろ「どうも〜、どうも〜（＾＾）ノ」って胸を張れればいいのだけど。今は、まだちょっと難しいね。
▶︎おかゆの光トポグラフィー結果
１人でカフェに行き２人掛けの席に通され（ここまでは良い）食後のコーヒーが２人ぶん出されて戸惑ったおかゆです。確かに、１人だったよね。。。
以前の記事▶︎おかゆと病院②で光トポグラフィー検査を受けた時の話をしました。診断結果の「該当なし」ってどんなグラフ？とのことで、参考になるかどうかはわかりませんが、画像を貼っておこうと思います。
↓こんな感じ。
わかりにくいと思いますが、左と真ん中の縦線の間が刺激をあたえているとき。先生がボールペンで書いた黒い線が通常の人の反応だそうで、刺激のない時に反応がなく、ある時に反応するのが健常者パターンだそうです。
ところがどっこい自分の場合は、刺激の有る無しに関わらずずーっと低いところで揺れているので、脳が全く休めてないそうです。検査の様子は病院②を読んでください（長いのですが）
今は、ストレス障害の中の適応障害との診断で②で行った所ではない心療内科に通院しています。この時は「パニック障害に伴う二次的うつ」と言われてました。何もなくても動悸があり、通勤電車が来ると恋でもしてるのか？くらいの胸の高鳴りで、パニックの症状が一番強かった時期です。領収書を見たら1万2000円くらい払ってました。
この後、部長にこの結果を持ってやっぱり辛いですと話に行きました。上層部ほど数字見てるからでしょうか、自分の感覚ですが、グラフなどの数値で見えるものは通常の状態ではない事を納得してもらいやすい気がしました。
最終的に休職＞退社になりますが、そちらはまだ熱々の話題なのでww冷めた頃にでも書きたいと思います。
▶︎ちゃんとやりたい病
個人情報をバンバン書くのはどうかと思いますが、A型山羊座長女のおかゆです。
わかりますでしょうか。晩婚、真面目、しっかりしている、頑固、、etc。
だいたいそんな感じのことを言われます。
心の病気（脳の風邪とも言われますね）以前に、環境なのか、もって生まれたものなのか、この気質は備わっていたと思います。だからといって部屋がとっても整理整頓されているとか、時間にきっちり厳しいとか、そういうことはありません。どちらかというと人が来る時のみすごーく掃除するし、時間ギリギリアウトなタイプです。
ただ、こだわりだすとピンポイントでちゃんとやりたい病が発動します。
やる時はやる、でもやらない時はやらない。
そしてちゃんとやれないならやらない。←これ。これが厄介なんです。
自分の目標値（割と設定高め）に到達できないくらいならやらないのです。裏を返すとちゃんとやりたい！目標とスケジュールを立てて、こういう風にやると決めたらちゃんとその通りに進めたい。でも計画が崩れた時点でやる気を無くし、どうでもよくなったりする。これが結構ネックだったりします。まるで新しいノートを買った時のように。最初の数ページは文字も綺麗なのに、合間に絵を書き出して、最終的に殴り書きのメモみたいになり、使い切らずに本棚に溜まってゆく。
基本は自分で決めたことは労力かけてもやる。例えば、おかゆは腐ってるオタクなのでたまに誘われてコスするのですが、どうせやるならやりきりたい。自分のジャンルや担当でなくとも調べて（設定資料とか揃えて）既製品で改造出来なさそうなら、布買ってパターンおこして、模様とか描いて作る。今の自分で最大限できるところまでやりたい。仕事じゃないんだから、そんなことで徹夜しなくてもって思う時もあるけれど、どうせやるんならちゃんとやった方が楽しいと思うのです。仕事だって、なんだってどうせやるんなら楽しい方がいいし、そのためにはちゃんとやりたいのです。
これ自分事なら何とでもなるんですが、問題は一人で進められないこと。他人と一緒に何かをするときです。これに関してはいろんな情報とモチベーションの共有が必要だったりします。アプローチは同じでなくてもいいけど、少なくともスケジュールとゴールの共有は必要だと思います。一緒に物事を進めて達成感を共有できれば信頼ややりがいになりますよね。仕事は当然として、プライベートなことでもやるならちゃんとやりたい。でも、ちゃんとやれないって思った時にもういいやってなってしまう。これはあんまり良くないですね。
もう一つ厄介なのが、ちゃんとやれずもう良いやってなったものの残骸。このなんとも言えない脱力感。頑張ってたのはなんだったんだろう。自分バカみたい。という気持ちが、使い切らなかったノートのごとく心の隅に溜まっている。結果、ちゃんとやれないなら最初からやらなければ良い。やれないと思ったことを出来ますとは言わない。というなんとも消極的なおかゆを生みました。そしてだんだん自分責めに。よくない！
ちゃんとやるのはいいことけど、もう少し心と時間に余裕を持って相手と共有すること、ちゃんと出来なくて投げたい時にもういいやってならずに折り合いをつけてやり切れるようになれれば良いかなって思います。
下手に背負い込んでも自分が潰れるだけなので、捨てられるものは捨てて、ちゃんとやるにこだわりすぎて自分を追い込まないようにもしたいです。なかなか難しそうだけども。
▶︎おかゆは喉から
ゴールデンウィークは風邪でずっと布団とランデブーしてました、おかゆです。
メンタル落ちると免疫力も落ちるという話。
おかゆは子供の頃から必ずと言っていいほど、風邪=扁桃腺からの高熱というパターンで喉からやられます（銀のベンザブ◯ックタイプ）熱が出ると辛いのですが熱がひくと共にケロッと治るのです。ところが今回は熱が出ない。さっそくSiriさんに検索頂いたところ、熱が出ない扁桃腺炎もあるとのことでした。知らなかった。今回は保険証の切り替え期間＆連休で病院が休みというタイミングの悪さに、完全に詰みました（笑）
以前は友人とルームシェアしていたので、最悪ぶっ倒れても見つけてもらえたのですが、独りだと買い物も行けず、３日目あたりに手持ちの物資が底を尽き、お湯とハチミツ（喉に良いよね）だけで過ごし、孤独死ってこういう感じかな〜？と考えていました。５日目に母が実家から来てくれてなんとか生き延びました。家族ありがたし。
ちょうど退職関連のやりとりでHP／MPともにげっそり削られまくり、ごはん食べるのもお風呂入るのも投げやりだった４月。体重も成人以降過去最低を記録。ダイエットしてもそんなに変わらなかったのに、こうもあっさり落ちるとはwそりゃ免疫力も落ちますね。ちなみに、心の病気にかかってから5キロ以上減りました。体重計が壊れたのかと思い、お見舞いに来た母に乗ってもらったらいつも通りだったので、TANITAさんのサービスとかでは無かったようです。
休職に入ったときもショックな出来事があり、虚無感と自分責めで涙が止まらず、お腹も空かないのでごはんとお風呂を無視し布団の中でベソベソしていたら、排尿時の痛みがあり膀胱炎っぽくなりました（この時は病院には行かず多分膀胱炎だろうとひたすら水を飲んでたら痛みが無くなりました）
あとで心療内科の担当医に「免疫が落ちていると自力で戦えず、膀胱炎から腎盂腎炎になることもあるから自己判断せずに病院に行ってね」と言われました。今回の風邪もひどければ肺炎・入院もありえるので、自己判断せず本来ならば病院に行った方が良かっただろうなと思いました。現在は風邪は治ったものの耳のつまり感がひどく、耳鼻科に行ったところ（先生ちゃんと行ったよ）急性中耳炎になっており新たなお薬をゲットしてしまいました。お薬が増えるのはよくないですが仕方ありませんね。
当初はなんか体重減ったぜうぇ〜い♪くらいだったのですが、自分の免疫がここまでガタガタとは思わず、実は結構危険なんだなということを改めて感じました。また別に書きたいと思いますが、休職してから収入の不安というものが大きく、節約しなきゃ生きられない！という気持ち（たぶん自分責めの一つ）でとにかく食費を安く、お腹空いてないならご飯は食べなくていいやみたいになっていました。いけません。栄養大事。
消えてしまいたい病が発動している時に、それをするのは至難の技だとは思うのですが、メンタルと免疫は連動していると思うので、メンタルが落ちた時こそ、しっかりご飯を食べて暖かいお風呂に入って自分を大切にできたらいいなと。なるべく、ね。
▶︎おかゆと病院②
こんばんわ。おかゆです。
今日は銀行に行ったり、近くの神社にお参りしたり、晩御飯にシャケと白菜のパスタを作ったりと、人らしい生活ができてよかったなって思っています。あとは風呂に入ると言うミッションのみ！前回の記事では初めての心療内科体験を書きましたが、今回はそれから３ヶ月後のお話。
とりあえず不安感が強くヤバそうな時に薬を飲めばドキドキ（動悸）は抑えられていたし、仕事は好きだったので気の持ちようだと思って気合いで会社に行っていました。それでも、ちょっとづつおかしいなぁと言う感じは溜まり続けていました。
まず朝が起きるのが極端に辛くなり、早めに帰宅した日も異様に体が怠くホームの階段を登る脚が重く感じました。疲れてるはずなのに眠れず、夜中に頻繁に目がさめてしまったりしました。ストレスが溜まっているんだ！と思い、ヨガやカラオケに行ったり、猫カフェに通ってみたりして、自分なりに心身を癒そうと頑張っていました。あとで気づくのですが、癒すの頑張る＞一時的に元気＞元気ない自分＞自分責め＞もっと癒さなきゃ！みたいな、自分責めのループになっていました。この自分責めの気は元々あったのですが、この頃癒しに対してはとても必死だったと思います。
会社は気のいい人が多いのですが、同世代も少なく専門職で、自身もあまり悩みを相談するタイプではなく、上司との間に塵が積もるようにモヤモヤとイライラが溜まって行きました。そんなある時、一緒に飲みに行った年上の友人が「自分は実は双極性障害Ⅱ型と診断されて治療中だ」と打ち明けてくれました。忙しい仕事人間でバリバリ働いてるイメージだったのでちょっとびっくりしたのですが、本人曰く「スイッチが入ってる時は眠くならないしめっちゃ最強、でもスイッチが切れると何にもできなるし生きてるの辛くなる」とのことでした。「僕は結構重症なんだけど、おかゆの話だと入り口な気がするから、そこからもっと酷くなる前にきちんと病院行ってみて」と言って紹介してくれたメンタルクリニックに行きました。
そのクリニックは光トポグラフィーと言う検査で脳波を測って、障害の種類をある程度判別してくれると言う所でした。この光トポの信憑性については諸説あるし、意見は様々だと思いますが、WEBの鬱や不安障害などの簡易チェックでことごとく今すぐ病院へと言われ続けていたので、ちょっとでも自分の状態がわかればいいなという気持ちでした。あと問診だけでなく、数字見えると言うのはちょっと面白そうとも思ったのです。
予約をとってクリニックにいくと、なんだか高そうな内装の受付と待合室が待っていました。保険適応外で自費治療になるとは聞いていたし、最新設備らしいとも聞いていたので、さすが金とってるだけあるな〜と言う印象でしたwwしばらく待つと、診察室でアシスタント？みたいな方に問診を受け、その後奥の機械のある部屋に通されました。
どんなすごい設備なんだろう？と、ガンダムのコックピット（歯医者とかみたいな動く椅子や装置）みたいなものを想像していたのですが、私が座るPCモニターのある事務机＆椅子と、ボタンのたくさんついたヘッドギア。看護師さん用の観測するための機械のみだったので、正直、これだけ？と思いましたww指には自律神経の測定器をつけ、いよいよヘッドギアをかぶります。測定用のボタンがたくさんヘッドギアをかぶると、看護師さんがそれぞれのボタン押してをセットします。（あれ？この感じ既視感？？と思ったらルパン三世のワンシーンだと気づくww）まずテストのやり方を聞き、練習をし、いよいよ測定です。脳に刺激のある時とない時の様子を見ていくそうです。あまり動いてはいけないとのことだったので、背筋をぴっとして受けました（笑）綺麗にとれてますよーとのことで１０分くらいで終わりました。
待合室で結果を待っていると、ちょくちょく患者さんが来るのですがかっちりしたお洒落着とかちょっといいカバン持ったサラリーマンって感じで、場違い感パなかったですww
さて、問題の結果ですが、鬱でも躁鬱でも統合失調症でもなく、また健常者の脳波でもありませんでした。え？？該当なしってなに？？ww
先生が仰るには、
「どれにも該当しないのですが、今うつ状態ではあります。ただ、うつ病ではありません。おかゆさんの場合、脳の危機感や不安を感じる部分とリラックスなどの安心を司る部分との間に常にノイズがかかってる状態です。ですので、刺激の有る無しに関係なく脳がずっと起きている状態のため、疲れやすかったりします。鬱の方がアクセルを踏めない状態なのに比べて、おかゆさんは不安へのブレーキが効かない状態です。」
ほほーう！なるほど、めちゃわかりやすいじゃないか！
そういうのちゃんと説明して欲しいところだよ！！
「また上司の方がストレッサーとなり、症状が強く出ているようですね。ですので、まずストレッサーからなるべく離れること。ストレッサーというのは氷だと思ってください。知覚過敏の歯の隣に常に氷がある。このクリニックで治療するにせよ他の心療内科を選ぶにせよ、まず氷が近くにあっては痛みが続いてしまいます。」
との説明でした。いえす！それです。そういうことですね。
その例えわかりやすいじゃありませんか！
このクリニックでの治療は回数券制みたいになっており、脳に直接刺激を与え血流を良くすることでストッパーがちゃんとかかるようにするというものでした。結構いいお値段だったのと、どちらかというと自分のもっと根っこの部分にも引っ掛かりを感じていたのでカウンセリングを受けたいという気持ちもあったので、このクリニックにもそれ以降行っていません。
が、ここに行ったことで、やっぱり脳が休めていないこと「パニック障害に伴う二次的鬱の状態」であることがわかりました。自分の状態がわかったことで、ちょっとほっとしたのと同時に、本格的に通えるところを探そうと思いました。また会社にも、結果を持って話をすることができました。この少し前、泣きながら幹部クラスに会社辛い、仕事は好きだけど、デスクに座ってるだけでも通勤の電車でも動悸がしてしまうと訴えた時に比べたら大躍進です。
そうして、今の病院に落ち着くのですが、その話はまたそのうちに。
